O que eu não esperava em 2012

No último dia do ano passado, estava vivendo um caos na minha vida profissional.  Meu salário havia sido reduzido à metade, já que por causa da faculdade e dos estágios em hospitais, eu só trabalhava no período da manhã. Me preocupava muito essa coisa de não ter meu dinheiro, de depender do meu marido para algumas coisas e da instabilidade para o futuro já que o meu ex-patrão fazia questão de me lembrar o tempo todo que eu não era insubstituível e que assim que ele conseguisse alguém com prática, daria um belo chute no meu traseiro. 
À meia-noite do dia 31, deixei meus convidados na sala e fui para meu quarto, passar um tempinho a sós comigo. Costumo fazer isso na janela, vendo os fogos que pipocam colorindo o céu.  É a hora do balanço anual. Fechei meus olhos pedi  uma solução para o que afligia meu coração e claro, saúde e paz para as pessoas que amo.

No dia 13/01/2012, durante a festa de aniversário de 10 anos da minha filha, conversando com meu irmão sobre o assunto que me doía  despertei nele o desejo de abrir um escritório de contabilidade na minha cidade e 2 meses depois eu pude dizer adeus ao meu antigo emprego de 12 anos, emprego esse que eu ia chorando todas as manhãs e me deixava triste pela falta de consideração e reconhecimento. Em 16/03 eu já estava trabalhando em outro lugar, com outras pessoas e feliz como até hoje eu estou. Embora eu estivesse cursando Psicologia e já no último ano, sempre trabalhei na área contábil, que não era a minha primeira escolha de vida, mas sempre pagou minhas contas e me custeou o sonho de ser psicóloga.

Não imaginei em nenhum momento que sair de um emprego me daria  a força necessária para tantas mudanças na vida. Quando deixei o escritório que trabalhava, fechei a porta atrás de mim e também um ciclo. Decidi que eu precisaria mudar muitas coisas e o  fato de começar a trabalhar com pessoas que eu amo (meu irmão, cunhada e uma prima), me fortaleceu muito. Em março deste ano, pesava quase 90 quilos e desde lá, muita coisa foi acontecendo e esse processo culminou numa mudança de pensamento. Comecei a me ver no espelho de outra forma e comecei a gostar do que via. Decidi que merecia mais e por isso tomei a decisão de emagrecer.

Na virada do ano passado não pensei que conseguiria tanto, não passava pela minha cabeça metade das vitórias que tive e das coisas que consegui realizar. 2012 foi um ano espetacular em todos os sentidos. Além do emprego novo, ganhando mais do que ganhava no antigo, terminei minha faculdade com meu TCC enviado para publicação numa revista especializada em Psicologia. Também fiz viagens deliciosas com pessoas que amo e quero por perto por toda a minha vida, proporcionei ao meu maior tesouro, minha filha, experiências que ela levará para sempre e pude ter ao meu lado o melhor parceiro e companheiro que uma mulher poderia ter. Meu casamento passou por mudanças que amadureceram e fortaleceram ainda mais nossa união. Também pude ter de volta e por completo em minha vida, a minha mãe, que algumas situações da vida afastaram de mim.

Esse ano, não terei minha janela. Estarei em frente ao mar na virada do ano, ao lado de pessoas que me fazem bem. Também farei meu momento de reflexão e poderei agradecer a Deus pelos vários presentes que ele me deu em 2012.

Pedir? 

Saúde e paz para minha família e amigos sempre, claro. 
Mas tenho 3 pedidos especiais além desses. Quero conseguir concretizar meus objetivos e aqui, pra vcs, posso dizer quais são:
1 - Chegar aos 68 quilos (faltam 10) e manter esse peso para sempre. Continuar me alimentando bem e praticando atividade física, enfim estar saudável.
2 - Trabalhar assim que possível na área que escolhi seja em Psicologia Clínica ou  com Psicologia Escolar.
3 - Fazer uma viagem internacional.

Com fé em Deus e muito trabalho, eu vou conseguir!

Meninas queridas, quero também desejar a vcs um 2013 maravilhoso, com todos os sonhos realizados, com muito trabalho, prosperidade, harmonia, amor, paz e vitórias. Que cada uma consiga chegar ao seu objetivo e que possamos estar juntas sempre. 

Beijos enormes!

Então é Natal...

Meninas queridas,

Este post é  um agradecimento pelo presente que ganhei nesse ano,com a abertura do meu blog - VOCÊS!

Entre idas e vindas tive a certeza da importância desse espaço e mesmo que ele tenha tomado outras direções durante esses 3 meses e meio, me serviu e serve como um espaço livre onde posso falar com pessoas que vão me entender e me aceitar acima de tudo.
Por isso, quero agradecer a cada uma de vcs pelos comentários de incentivo e força. 
Pela delicadeza e atenção em comentar cada post e me ajudar nessa caminhada que decidi iniciar em meados de setembro desse ano. Os 11 quilos que se foram para nunca mais voltar na minha vida, também devo ao carinho de vcs. As mudanças que decorreram da perda de peso e melhora na minha qualidade de vida, também são fruto das trocas que tivemos aqui. Só posso agradecer, de verdade.

Desejo de coração, muita harmonia, muita paz, alegrias e que esse Natal seja especial
pra gente que está conseguindo mudar nossa relação com a comida e com o nosso corpo. 
Muita saúde para cada uma, para suas famílias e amigos, é o que desejo.

Mas, se pudesse escolher um desejo especial para todas é que se amem acima de tudo. Gordas, cheinhas, magras ou fofas, como dizem por ai. Qualquer mulher é mais do que um peso na balança e às vezes esquecemos que temos muito mais qualidades que defeitos. Queremos emagrecer e isso é um fato, mas precisamos nos amar e cuidar da gente mesmo antes que o peso deixe nosso corpo. Assumir esse amor por nós mesmas é o que nos levará a cuidar muito melhor dessa "carapaça" que recobre quem a gente é de verdade.

Natal é uma época de mesa farta, bebidas e às vezes descontrole alimentar. É a hora de fazermos o melhor possível, pensar antes de comer ou beber excessivamente. É a hora de pensar no quanto a gente já conquistou e o quanto a gente ainda merece outros ótimos resultados.
Desejo então para todas muito amor por si mesmas, mais amor do que pela comida.
A gente, mais do que nunca, merece!
Beijos, Feliz Natal!

Obs. Ficarei fora de amanhã até dia 02/01, por isso provavelmente

não irei na casinha de vcs nesse período, ok?

Programei o post de Reveillón com todo carinho!

Beijão!

Balanço da semana passada

Eu já sabia que essas semanas que antecedem o Natal seriam complicadas em relação à RA. São almoços, jantares e reuniões de confraternização. Sabia que teria que fazer o melhor possível para me manter na linha e não engordar e essa seria uma prova bem forte pra mim. Não imagino que a ceia de Natal e Ano Novo me causem tanto problema,  já que eu vou cozinhar e em casa fica muito mais fácil controlar.
Vamos aos "estragos" da semana passada:
Na quinta foi o jantar de confraternização aqui do trabalho e fomos para uma churrascaria. Pedimos rodízio e eu confesso que me senti mal em pagar um valor "exorbitante" pela quantidade que eu comi. Antes, essa dor no bolso me ajudava a comer mais até empanturrar. Só aí percebia que meu dinheiro tinha sido bem gasto. Dessa vez não. Pedi salada de acompanhamento e me diverti com meu alface, beterraba e palmito. A batata, a banana e a aipim fritas até ficaram me olhando, mas nem dei atenção pra elas, rs. Tomei um suco de abacaxi com adoçante ao invés de bebida alcoólica  Quanto às carnes, comi mais que o normal de todo dia, mas não saí empanturrada..fiquei legal e satisfeita. Ah, nadica de nada de sobremesa! Que orgulho de dizer não ao Petit Gatteau!

Na sexta foi dia de encontrar as amigas do antigo emprego e meu voto foi vencido quando elas decidiram ir ao rodízio de massas. Ai, ai...Acreditam vcs que o restaurante não tinha uma 2ª opção? Era rodízio ou rodízio. Pensei que estaria ferrada que não havia jeito e teria que encarar o Gluten e as massas engordativas. O jeito seria controlar as quantidades, eu pensei. O rodízio começou com uma salada fria de farfalle. Beleza, pedi 2 colheres, separei o macarrão e encarei a saladinha com milho, ervilha, kani, palmito e passas. Dali pra frente eu até comi massa, mas em pouquíssima quantidade, sem molho extra ou queijo, mas mesmo assim saí da RA. Esse foi o dia que me senti culpada.

Sábado fui ao Rio fazer comprinhas de Natal no Shopping mas antes dei de presente para minha família um belo café da manhã numa big padaria aqui da cidade. Exagerei um pouco porque comi pão de queijo.
Depois fiquei na saladinha e peixe no almoço.  Comprei roupinhas novas tamanho M e 44 e fiquei muito feliz porque as roupas já caem melhor em mim. Até um vestido branquinho, com renda eu comprei para o Reveillón. Esse era um sonho! Depois posto foto dele.

Ontem fui dar uma volta com maridão e filha e tomei 1 caneco de chopp e comi isca de peixe. Não comi muito, mas é fritura e isso implica em peso aumentando. 
Sei que saí da rotina e que isso me traria consequências. Meu intestino entrou de férias, estou inchada devido ao período menstrual e essas saídas me engordaram. Me pesei hoje cedo e a balança mostrou 500 grs a mais, então peso atualizado é de 79,400. 
Hoje recomecei firme e forte a RA e nessa semana só tenho programado um almoço com as amigas da faculdade em um restaurante self-service, que é uma maravilha porque tem várias opções de saladas. 

Última semana antes do Natal e eu quero eliminar pelo menos 1 quilo até domingo. Tô firme e forte nesse sentido para ver Papai Noel mais magrinha.

Beijos carinhosos em todas.

E o tal do Glúten, hein?

Meninas, como vão?
Estava meio sem assunto para escrever hoje. Aí passeando pelos blogs da vida encontrei o da Carólis aqui, que eu nem conhecia, e a postagem dela hoje era sobre Glúten. Fiz meu comentário e como já havia dito em outro post que iria contar a vcs minha experiência sem a proteína, achei uma boa escrever sobre isso agora.

Introdução feita, vamos aos fatos:

Comecei a dieta sem Glúten dia 28 de setembro, indicada por uma nutricionista. Sempre tive problemas sérios de rinite, dificuldade de controle no peso, sintomas de hipotireoidismo que não desapareciam, mesmo com as taxas aparentemente controladas. Sempre tomei religiosamente meu hormônio tireoidiano, mas mesmo assim me sentia cansada, com dificuldades de memória, suava muito, etc. Não havia muita explicação para o que acontecia e eu sempre pesquisei muito uma explicação para isso. 
Topei iniciar a dieta, mesmo com todas as "restrições" que ela apresentaria. No início, só pensei em excluir o trigo da minha vida, mas no terceiro dia, já percebi que não dava. Gosto de pão e seria complicado viver sem. Pesquisando na internet encontrei muitas receitas de bolos, pães, biscoitos e até pizza sem Glúten \o/. Continuei comendo tudo que eu comia, pães, pizzas e outros. 
Óbvio que faço reeducação alimentar e o resultado que tive não foi só por retirar o Glúten, mas com certeza melhorou minha qualidade de vida.

Nesses dois meses e meio o que eu ganhei (ou perdi):

1 - 10 quilos a menos. Acertei minha alimentação e retirei o Glúten. Os dois juntos, aliados à AF me deram esse resultado.

2 - Diminuição imensa na rinite alérgica. Para vcs terem uma idéia, pelo menos 3 vezes na semana precisava tomar antialérgico para controlar os espirros e a coriza. Fazem 2 meses que não tomo nadinha. Quanto ao descongestionante nasal, usava um frasco por semana (4 ao mês). Hoje uso 1 por mês e sei que às vezes pingo mas por uma questão de vício do que outra coisa.

3 - Pele. Tenho 36 anos e até pouco tempo tinha pele de adolescente. Lotada de espinhas e cravos no rosto, braços e costas. Não tem mais nada, meu rosto está limpinho e é uma delícia não viver cheia de machucadinhos como antes, porque eu não aguentava e espremia.

4 - Disposição. Melhorou muito. Antes, era uma luta levantar todos os dias às 06:30. Hoje acordo numa boa e me sinto realmente descansada. Meu ânimo e disposição, no geral, aumentaram muito e meu humor também. TPM praticamente desapareceu.

5 - Diminuição dos sintomas da hipo. Minha memória tem melhorado muito, o suor excessivo diminuiu. Também notei melhora na qualidade do sono.

Agora um detalhe. Fiz dois testes nesse período e consumi o Glúten. Um foi durante a viagem que fiz em 16/11 a Porto Seguro. Comi 1 mini pão francês. Saí do café da manhã, com uma imensa dor na barriga. Essa dor permaneceu por um bom tempo e foi como se eu tivesse comido um boi. No fim da tarde é que passou. A outra tentativa foi semana passada. Tomei 2 chopp´s com o marido e no outro dia, espirrei muito e tive uma crise de rinite alérgica feia que sumiu como por encanto no outro dia. Não tomei nenhum remédio, segurei a onda já que estava em casa. Tudo isso me leva a crer que estou limpa de Glúten e meu corpo não gosta quando eu como algo com ele.

Conclusão

Não quero mais o Glúten na minha vida, vou evitar sempre que puder. Veja bem, não estou dizendo que nunca mais comerei glúten. Vou comer e beber sim alimentos que tenham glúten, mas sei que poderão aparecer efeitos dele que somem rápido (em torno de 12 horas depois meu corpo elimina). Percebi que a minha qualidade de vida melhorou muito e para mim, valeu e muito à pena. É possível sim, viver sem o Glúten, comendo tudo que você comia antes dele (com exceção do chopp e cerveja que não encontrei substitutos isentos). 
Meu marido por minha causa, também aboliu essa proteína e só escapa algumas vezes que bebe. Ele também tem se sentido muito bem, mais disposto. Tenho amigos que seguiram a mesma coisa e também tiveram ótimos resultados, não só emagrecendo, como melhorando a qualidade de vida.
Penso que não é algo difícil e vale a pena mesmo tentar, sempre procurando um profissional antes, claro.
Não completei ainda os 3 meses indicados pela nutri, mas pelo que percebi em mim, já fiz minha opção. 
Glúten no more!

Bem, é isso por hoje. Beijos.

Quem foi que disse que comida de dieta é ruim?

Bom, pra diminuir esse clima denso dos meus últimos posts, 

vou passar uma receitinha light que fiz ontem para o jantar. 

Pra variar, não tirei foto, mas ficou muito linda e saborosa também. 

Ahh, já ia esquecendo: Totalmente rápida e o melhor... light!

Abobrinha recheada com ricota e espinafre

Ingredientes

2 abobrinhas grandes
1/2 ricota (umas 200 gr mais ou menos) - usei a light
1/2 xic. de leite desnatado
1 maço de espinafre lavado e cortadinho
2 dentes de alho
1 colher de azeite
Sal e pimenta à gosto
Queijo ralado (opcional)

Bora fazer?

Primeiro lave muito bem as abobrinhas com uma esponja e depois tire as duas pontas e parta ao meio. Retire com cuidado a polpa deixando um pouco da carne para não desmontar a abobrinha. Pique toda essa polpa bem pequenininha. Coloque as metades da abobrinha para cozinhar em uma panela grande por 10 a 15 minutos. Ela não ode ficar muito mole, mas tem que estar bem cozida. Eu coloco 1 colher de sal na água pra dar uma temperada nas abobrinhas.

Em segundo, coloque no liquidificador a ricota e o leite. Bata até ficar um creme grosso. Reserve.

Terceiro, numa panela refogue o alho e junte primeiro os pedaços da polpa da abobrinha. Refogue um pouco para cozinhar. Tempere com sal e pimenta. Junte o espinafre picadinho e refogue até murchar bem o espinafre. Junte a ricota batida e misture bem, deixando apurar uns 2 minutos. Prove o sal e acerte o que for preciso.

Escoe a água da abobrinha, arrume numa assadeira ou travessa e recheie com a ricota. Se quiser, coloque queijo ralado e leve ao forno até gratinar. Eu não coloco queijo, só deixo no forno por uns 10 minutos. Já fiz sem ir ao forno também, fica bom da mesma forma.

Dica: Eu já fiz com a ricota condimentada. Ela não é light, mas dá um sabor todo especial ao recheio.

Espero que gostem.

Aqui em casa todo mundo gostou, até minha filhota, "pré-adolescente" 

como ela se define, elogiou.

RA vai muito bem e consegui fazer a AF ontem.

Meus dias estão voltando a ficar coloridos.

Beijinhos e linda quarta para nós.

O choro pode durar uma noite, mas a alegria vem ao amanhecer

Antes de qualquer coisa, quero agradecer imensamente a todas que aqui vieram e deixaram seu recadinho carinhoso. Saibam que li cada um deles com lágrimas nos olhos e coração agradecido por mais essa demonstração de afeto. Ontem foi um dia terrível pra mim e precisei de um tempo para me reconstruir. Minha vontade era só ficar quieta até que passasse a dor e felizmente meu marido me aconselhou a colocar pra fora de alguma forma e aí eu fui escrever. Já escrevi em outro post que não usaria o blog para falar de coisas depressivas, mas eu precisava de uma válvula e acabei desabafando aqui. Me fez muito bem, muito mesmo a ponto de eu até conseguir me arrumar e ir na formatura da minha sobrinha à noite. Consegui esquecer o que me doía nesses momentos.O corpo da gente fala, mesmo quando a boca cala. Precisei ser medicada tamanha era a dor no estômago. Eu já tive gastrite nervosa e ontem por causa do estresse, ela atacou com tudo. Hoje estou muito melhor.

Eu cheguei a pensar em parar com o blog e abaixo vou explicar o porquê disso. Desisti de deletar porque acho que tenho que me colocar em primeiro lugar e a minha vontade é estar por aqui, mesmo quando as coisas não seguem como eu quero.

Só para explicar:

Esse blog, inicialmente criado com o título de Olhos de Esperança, tinha como principal intenção, o anonimato. Queria assim porque já fiz mais de 1000 dietas e percebia na cara das pessoas com quem falava aquele jeito de "de novo?". Neste blog não havia cara, nome ou nada parecido e o único compromisso era comigo. Era eu escondida atrás da RA. Até que por uma obra do destino, precisei cancelar e criar outro. Aí surgiu o kelprojetosaúde e nele me permiti aparecer mais com fotos e detalhes da minha vida. Assinei com o apelido carinhoso que tenho há mais de 10 anos e que recebi de amigas muito queridas.
Sei que muita gente não concorda com isso (anonimato) e eu respeito de verdade a opinião, mas como a blogosfera é democrática, acho que tenho esse direito. Não tenho cara aparecendo porque não quero, não acho necessário e em nada acrescenta no meu objetivo aqui (minha opinião sobre meu blog, ok?). Ia acabar com ele porque esse anonimato foi quebrado e aí teria que escolher palavras para não mostrar a quem sabe da minha vida coisas mais íntimas, coisas que seriam um desabafo ou algo parecido e que eu não queria que ninguém soubesse. Covardia? Sim, talvez...mas também tenho esse direito.

Ontem, quando li algo que me machucou muito aqui na internet vindo de alguém por quem tenho o maior carinho e que conheço pessoalmente, comecei a pensar. Até quanto temos total liberdade de escrita? Será que realmente posso escrever sobre tudo impunemente e não arcar com as consequências?
Talvez eu seja precavida demais, mas tomo muito cuidado com o que digito. Muita gente pode até nem concordar mas eu acho que franqueza é uma qualidade que pode rapidinho virar um defeito quando você começa a machucar as pessoas. E foi o que aconteceu. Fiquei muito mal com o que li e como não é a primeira vez que isso acontece, percebi que era uma escrita com alvo e esse alvo éramos eu e minha família.
Não sei ainda o que farei a respeito. Como falei, gosto de resolver as coisas depois que a poeira abaixa. Meu marido diz que tenho um defeito (eu acho que é qualidade). Esqueço o que as pessoas me fazem com muita facilidade e ele  diz que isso é ruim porque as pessoas acabam tripudiando sobre mim. Não concordo. Simplesmente acho que não vale a pena remoer mágoa a vida toda e ficar arrastando correntes. Meu coração ainda dói, mas sei que tenho que dar ao outro o direito de errar (não é Ana C?). Eu sempre acreditei nisso, mas realmente senti o baque dessa vez e o post anterior desesperado mostrou isso. Ainda bem que o domingo 09/12 passou, ainda bem que a segunda chegou e percebo a alegria retornando a minha vida. Se vai ficar tudo bem daqui pra frente, como era antes? Não sei. Acho que aprendemos com as rasteiras da vida e talvez tudo isso me ensine algo que ainda não sei o que é, mas estou aberta.
Como disse, amo muito esse alguém e seria muito complicado me afastar, mas talvez seja a hora de colocar pra fora o que até hoje relutei em dizer por medo de magoar.

Bom meninas, o blog não vai acabar e o objetivo dele continuará a ser um diário onde registro meus resultados com o projeto de vida que escolhi pra mim. Eu sei que preciso de um espaço pra falar disso (meu marido disse que tenho falado demais da dieta com ele e tá ficando chato, rs) e não vejo lugar melhor que aqui, em que todas têm a mesma intenção. Bom, pra não sair da linha, quero dizer que a RA está indo bem, saí dela na sexta com 2 chopp´s, mas foi tranquilo. O chopp foi pra comemorar o fim da minha faculdade com um CR de 91 ao final da graduação e a minha filha que passou de série com louvor na escola. 
Como tenho necessidade de ter alguma forma de controle (coisa de obsessiva) estou contando pontos nas refeições baseada na dieta das notas que foi a que achei mais fácil. Eliminei pouco mais de um quilo na semana passada mesmo não fazendo AF. Vou retomar minhas visitas hoje e tentar dar a vocês um décimo do carinho que recebi nessa fase difícil que passei.

Ufa! Post imenso, hein!
Valeu por ter lido até aqui! Beijão e linda semana pra nós!

Mais uma rasteira da vida...

Sabe quando você está se levantando,
feliz porque consegue se apoiar nas próprias pernas 

e alguém, que você menos espera, te dá uma rasteira?

Pois é...

DECEPÇÃO TOTAL!

Já tomei muitos tombos por confiar cegamente nas pessoas e
parece mesmo que não aprendi.
Sempre tomei todos os cuidados (idiota, eu)
para não ferir pessoas que eu amo (ou amava),
mas as pessoas não são iguais a mim e às vezes não pensam nas suas atitudes.
Falar de cabeça quente é um problema e há que se ter discernimento
e sabedoria para saber calar nessas horas.

Nunca fui de falar, de confrontar.
Talvez esteja errada, mas sempre prefiro pensar e só 

abrir a boca depois que a poeira abaixa.
Jamais perderia alguém que amo por falar 

demais, maltratando as pessoas por que estou de cabeça quente.

Tomei mais uma punhalada nas costas.

Tudo bem, me feriu muito, mas não me matou.

A vida continua de um jeito diferente agora.

Planos se esvaíram e o carinho de antes deu lugar, por enquanto, à mágoa.

Já chorei muito e talvez ainda chore, mas sei que vai passar cedo ou tarde.

Foi bom enquanto durou. Cristal fissurado deixa de ser precioso.

Triste...muito triste.

Para o mundo que eu quero descer!

Oi meninas...
Post de hoje é só pra dizer que estarei ausente por tempo indefinido. 
Preciso e muito pensar!
Pensar no que fazer, como fazer.
Aceitar ou não determinadas coisas que querem me enfiar boca abaixo e isso vai depender de minhas escolhas já que tenho aprendido a me responsabilizar pelos meus atos e palavras.
Não quero fazer posts melancólicos e depressivos, então acho melhor me afastar um pouco e voltar depois que tiver arrumado essas gavetas na minha vida.
Confesso que algumas coisas não saíram como eu pensava desde que fiz o blog. Era para ser um diário, mas agora não dá mais e ficar escolhendo palavras não é minha praia, então prefiro me abster de escrever, por enquanto. Quero escrever o que meu coração sente e só, seja aqui ou numa folha de caderno. Por isso vou refletir e pensar em como será daqui pra frente.

Passei por situações ruins esses dias e acabei descontando na comida. Foi a primeira prova de fogo emocional e eu pude perceber que ainda como pra empurrar pra dentro aquilo que eu não quero (ou não posso) falar. Essa sensação de atolar a boca de comida para não falar o que penso e colocar em risco aquilo (ou quem) se quer é muito difícil e eu percebi que AINDA não consigo sair dela. Tenho muita coisa a perder e preciso ponderar se vale ou não à pena. Fato é que percebi que a minha compulsão depende completamente do meu estado emocional que agora está em caquinhos.
AF foi pro beleléu desde que voltei de viagem e a quanto à R.A., apesar de não comer besteira, tenho exagerado nas quantidades, coisa que eu achava que tinha controlado. 
Recuperei 1 quilo  e meio do que já tinha perdido por conta disso.

Tenho me aborrecido muito com algumas situações que as pessoas não entendem:
Quando decidi fazer a RA, como todas vocês, disse que queria reaprender a comer, fazer boas escolhas, mas continuar tendo prazer com a comida. Dia desses ouvi de uma pessoa importante pra mim que eu voltaria a ser gorda caso não entendesse que nunca mais poderia comer um chocolate porque o segredo é o "regime eterno". Não concordo e não aceito, mas meu passado de engorda/emagrece me condena e me senti insegura para responder à altura dizendo que quero ter uma relação saudável com a comida, não me privando de nada, mas tendo cabeça de magra e sabendo comer em relação à quantidade e qualidade.
Não deu e eu fiquei p%$@a da vida em não ter falado o que pensava. Ai Céus!

Tenho ido diariamente aos blogs de vcs, tenham certeza. Estou feliz pelo sucesso de todas e se não comento é porque realmente as palavras estão fugindo, não sei explicar bem. Continuarei com minhas visitas e aguardo vocês aqui quando eu voltar.
Beijo grande.